Lev livet, selv om det betyr mer smerte

Helse Og Medisin Video: Nye bøker fra WebPsykologen (Januar 2019).

Anonim

Husk da vi var barn og vi spilte et brettspill? La oss se. Jeg handler deg en elendig uke for en dag med familiemoro, god mat og mer glede enn du kan måle. Er du opptatt av det? Nå som du er voksen, er beslutningen opp til deg. Hva tror du?

Når du lever med kronisk smerte og kronisk sykdom, gjør du stadig beslutninger. Med hver beslutning er det en pris som skal betales. Noen ganger er det et røverkjøp, vanligvis ikke. Alltid, men når du bestemmer deg, vil du ende opp med å leve med resultatene på kroppen din, et sted, avhengig av ditt problem. Akutt tretthet er også en sikker ting å forvente. Jeg finner, i løpet av ferien er det mange slike beslutninger som skal gjøres. Det krever mye innsats, dette prøver å være normalt. Jeg elsker festivalen til høytiden og bryter meg om noe, eller noen som ødelegger den glede. Mesteparten av tiden, dessverre, at noen er meg.

Thanksgiving var fantastisk. Det var utmattende fordi vi hadde det i huset vårt i år. Det var mitt valg. Jeg elsker å lage mat og nøt nesten alt, men måtte trekke meg selv for å hvile mye, lage mat litt, hvile mye, etc. Det er et stort trykk og matlaging Thanksgiving-middagen. Jeg har lært i løpet av årene med å leve med "denne tingen" for å planlegge fremover, så jeg hugget, renset og rørte så mye som mulig før arrangementet. Jeg hadde hjelp fra en kjær venn og datteren min, Beth, som kom over for å hjelpe med siste øyeblikk støvsuging, etc. De hver også tilberedt, men de fleste av de varme rettene kom fra vårt kjøkken.

En av de mest forferdelige faktorene i dette hele "levende med smerte" -scenario er "å miste det" -delen. Hvis du tar for mange smertestillende piller, så opptrer du som en idiot eller blir for droget ut for å være deg selv. Jeg liker ikke det tap av kontrollfølelse, så jeg pleier å velge mindre i stedet for mer. Hvis du ikke tar et visst antall smertestillende legemidler, som det er tilfellet med meg, går du for langt, gjør for mye, så ender i tårer. Jeg finner også at tankeprosessene mine blir mer forvirret av smerten, i mitt tilfelle i min "tush", bak, ben og ankler, og jeg ender opp med å gjøre dumme ting.

For eksempel skulle jeg legge til svenske kjøttboller på menyen fordi mannen min hadde nok kalkun i hæren til å vare en levetid og egentlig ikke nyter den spesielle hønen. På onsdag ettermiddag blandet jeg innholdet i oppskriften, breadcrumbs, friske urter, to slags kjøtt, egg, etc. Det var en stor bolle med blandingen, klar til å bli formet til kjøttboller neste morgen. Jim tok hjem en pizza til middag, vi spiste det ovenpå på sengen vår, som ikke er uvanlig med min bakside såre. Jeg spiser ofte mens jeg ligger og onsdag kveld, jeg kom aldri tilbake til kjøkkenet. Neste morgen var det kjøttbalsamblandingen, sittende på disken.

Jeg bekjenner, jeg mistet den. Min første nedsmelting av dagen. Jeg dumpet det ut, siden jeg ikke var engstelig for våre gjester å feire med e.coli, salmonella eller andre bakterier som kan lure der. Morgenen utviklet seg, bleknet med min vanlige takykardi og kortpustethet, når jeg presset meg selv, men jeg ble feid opp i glede av lysene, friske blomster og all festningens ånd. Holiday adrenalin hjalp meg ut ved å pumpe gjennom årene mine. Jeg kom inn i kjøleskapet for å få ut pølsen jeg hadde brent dagen før for en av de to fyllingene og lokket fløy av beholderen og halvparten av den kokte pølse fløy på gulvet. Med to hunder som stod der, følte at de nettopp hadde vunnet lotteriet, visste jeg en av dem ut av døren, grøtende hele veien (hunden, ikke meg.) De er begge terrier og har en tendens til å tegne blod når maten er spredt om På gulvet. Jeg la den første spise noe av det, fordi det ikke skulle bli spist av oss, og jeg ble også brukt til å bøye seg over og feie den opp. Da låste jeg henne ut og la den andre spise. Han var helt sikker på at han hadde dødd og gått til himmelen. Jeg trodde at jeg satte de siste rettene på middag, fikk de siste rettene i ovnen, da den lille kvinnen, som skjer for å være en Jack Russell, og jeg tror er sannsynligvis smartere enn jeg, begynte å hakke høyt. Hun hadde sin lille bunn oppe i luften og så ut under hekken som var nær pølse spillplassen. Hun så og / eller luktet mer pølse under dette tunge møbler. Folk ankom. Jeg var nesten katatonisk med tretthet. Hunden holdt på å se.

Jeg kjenner henne og jeg visste at hun aldri ville stoppe. Hun er obsessiv i sin oppførsel, derfor fikk jeg en målestokk og gjorde den gamle "feie hva som helst under hutch ut" rutinen. Hårboller, biter av kokt pølse, kibbles og andre biter av livet kom ut.

Moralen til denne historien er, uansett hvor mye du planlegger og jobber for å skape en herlig feriemiddag og glitrende ren atmosfære, når gjestene kommer, kan du være nede på knærne på kjøkkenet med all slags nekte å flyve over hele kjøkkenet ditt gulv. Veldig imponerende, jeg er sikker.

Middag var hyggelig. Å besøke med familien var fantastisk. Min søte ektefelle kom på kjøkkenet og vasket hele Kina mens vi "gals" tørket. Vi dro til min datter og svigersønn til dessert så barnebarnene kunne falme i sitt eget hjem og gjør deg klar for senga. På den tiden var jeg for trøtt til å tygge eller svelge noe. Neste morgen kunne jeg ikke gå nede for medisinene mine og den ene koppen jeg tillater meg, til klokka 11.00. Jeg følte at jeg hadde blitt droppet fra en veldig høy bygning, med alle ledd i brann. Jeg limped rundt i to dager og gjenoppretter fortsatt. Måtte jeg gjøre det? Nei. Ville jeg gjøre det igjen? Ja.

For meg, som for mange av dere, er livet slik. Det er en rekke beslutninger mens vi spør oss selv, kan jeg gjøre dette? Er det verdt det? Er jeg villig til å betale prisen i tretthet, smerte og lidelse? Bare du kan bestemme hva som er riktig for deg, og bare jeg kan bestemme hvilken pris jeg er villig til å betale som jeg drar meg gjennom livet. En dag, en utfordring, en elendighet om gangen. Søket etter glede og fantastiske minner blir viktigere for meg når jeg blir eldre. Hvis jeg avbryter all aktivitet, er det også et valg, men er det den rette? Jeg kan ikke bare ligge rundt hele tiden. Er det levende? Ikke for meg. Hvis jeg har ett skudd på livet, og jeg må gjøre det i en kompromittert tilstand, hvilket valg har jeg? Tilpasse. Justere. Plan. Nyt og betal for det senere. I hvert fall har jeg hyggelige minner mens jeg er tilbake og det var noe annet jeg ikke måtte ofre for denne elendighetsguden som kom til å leve med meg for mange år siden. Nå er det fremover og oppover til jul. Må hvile opp for det. Jeg tror jeg hører jingle bells allerede.

Lev livet, selv om det betyr mer smerte
Kategori Av Medisinske Problemer: Tips